Lelaki Galau

Lo, Gue, End

Nama gue Ismul. Gue biasa dipanggil Afgan. Loh, kok bisa? Awalnya gue juga bingung, nggak ada mirip-miripnya sama sekali dengan nama gue. Afgan dan Ismul, jauh banget, kan? Tapi akhirnya gue sadar, ternyata, biasalah teman-teman seperti itu sama gue, buktinya kemaren mereka udah nggak manggil gue Afgan lagi, kemaren ketika gue baru tiba dari dari sebuah tempat yang jauh. Jangan tanya gue kemana, dimana, dimana. Sekali lagi lo nanya gitu, gue kawinan lho sama Ayu Ting Ting, karena ini bukan masalah alamat palsu, ini masalah nama gue. Nggak ada sangkut pautnya sama Ayu Ting Ting, kenapa bawa-bawa Ayu Ting Ting, ini kan cerita gue, ngapain sih Ayu Ting Ting hadir. Pokoknya nggak ada Ayu Ting Ting, Ayu Azhari dan Ayu-ayu yang lainnya. Titik.

Baiklah gue ceritaan kemana gue. Biasa, saat itu gue lagi bete, nah daripada gue berlarut-larut dalam ke-bete-an, mending gue jalan, Bro. Lo tau gue kemana? Depan Unlam? Dalem. Lo kira gue cowok apaan. Lo kira gue cowok jadi-jadian apa? Sumpah dalem banget. Lebih dalem dari empangnya Pak Haji Sumardi, walaupun Pak Haji nggak pernah punya empang. Saat itu gue ke panti asuhan, Man. Ngapain? Biasa, nyumbang sebagian dari penghasilan gue yang sedikit ini. Ya sebagai pekerja serabutan penghasilan gue hanya sekitar U$ 700 perbulan. Tapi gue masih nyempatin untuk bebagi. (riya mode on).

Nah, pas gue ketemu teman-teman, sumpah gue bete lagi. Beneran. Kalau lo nggak percaya, gue juga nggak percaya, makanya lo harus percaya. Hehe. Bener sih mereka nggak manggil gue Afgan lagi, awalnya gue senang, tapi senangnya gue nggak awet, kurang formalin mungkin. Karena lo tau mereka manggil gue dengan nama apa? Masa lo nggak tau? Baiklah gue sebutin, mereka manggil gue Morgan. Anjrittt… dari segi mana lagi tu nama mirip sama nama gue. Ismul-Morgan. Sumpah nggak ada mirip-miripnya. Merusak image gue aja. Emang Morgan itu nama siapa sih, mirip nama kakeknya teman gue deh, tapi gue lupa-lupa ingat. Kuburan bangettt…, Kuburan tu yang bikin gue lupa-lupa ingat. Bedanya gue lupa namanya, kuburan lupa sya’irnya. Untung  gue ingat kuncinya. Lo tau nggak kuncinya gue taruh dimana? Betul banget, pas ujian, kunci jawabannya gue taruh di kaos kaki gue. Hehe..

Nah, sebenarnya gue punya panggilan sayang dari si Mita, cewek gue. Nggak tau juga kenapa dia manggil gue gitu. Tapi kalau sudah Mita yang manggil, mau dipanggil apapun, gue sih manggut aja. Tau nggak dia manggil gue apa? Betul. Kok lo tau kalau dia menggil gue Dude Herlino? Hehe. Ah. Mungkin kalian juga ikut-ikutan manggil gue yang aneh-aneh. Whatever lah. Nah yang jadi masalah sebenarnya gue baru putusan sama Mita. Dan sekarang gue lagi berusaha ngajak dia balikan.

Nah, tu kan, lo nanya lagi, Lo kenapa sih jadi orang banyak tanya amat, si Amat aja nggak nanya-nanya. Mau gue putusnya kenapa, kek, itu urusan gue, tugas lo itu dengerin aja cerita gue. Okehhh..

Oke-oke, kalo lo memang maksa. Gue ceritain kenapa gue putus sama dia. Tapi awas! Lo jangan ngetawain gue. Kalo cengengesan dikit aja, gue lempar lo ke kandang paus, paus akrobatis. Biar lo sekamar sama mamalia yang satu itu. Biar lo tau gimana rasanya sekamar sama mamalia. Katanya sih sekamar sama mamalia itu rasanya mamalia lezatos. (Hehe. Nyamiiiii) Nah, tu kan, kambuh lagi penyakit lupa gue. Gue tadi mau cerita apa, ya? Oh iya, kenapa gue putusan sama si Mita?

Baiklah, ceritanya gini. Saat itu suasana hujan. Semua pada berteduh, dan si Mita berlari menembus hujan, setelah terjadi pertengkaran maha dahsyat di antara kami. Tentu saja gue mengejarnya. Persis kaya adegan film. Kalo saja itu film India, pasti udah habis tujuh lagu. ( tere liye, Nehe nehe, aca aca. Aca Septiasa, kenapa lo putus sama Irwansyah?). Sayangnya itu film ala gue jadi nggak ada acara lagu-laguan. Gue tanggkap tangannya, dia berbalik. Maka di tengah guyuran hujan kutatap wajahnya.

“Maafin aku!” ucap gue.

“Apa susahnya sih? Telepon nggak pernah, sms nggak pernah.”

“Aku nggak punya pulsaaaaa….!” Twengg twing twing. Dalem.(iklan bangeettt… ckckck)

Awas lo ngetawain gue. Ini bagi gue bukan masalah sepele. Ini dalem banget. Ini masalah yang bikin hidup gue suram. Gelap. Gue nggak terlalu suka gelap. Tapi kalo diulang sih gue suka. Jangan cuma gelap, tapi gelap-gelapan, doyan tu gue. Tapi beneran hidup gue suram setelah putus sama Mita. Gelap. Terus terang gue pilih terang terus. Apalagi setelah gue dapat kabar kalo si Mita sekarang lagi dekat sama Juki. Sialan tu si Juki. Pagar makan tuannya. si Juki kan teman gue. Masa dia seperti itu. Tapi gue nggak pernah takut bersaing sama Si Juki. Walaupun Si Juki inovasi tiada henti, gue nggak bakalan takut. Gue Ismul semakin di depan.

Sebenarnya gue agak risih nyebut nama gue Ismul. Takut nggak ada yang kenal. Soalnya orang taunya nama gue Afgan, Morgan atau apalah itu lagi namanya, gue juga bingung. Tu nama sebenarnya apa maksudnya. Mungkin kalo di tempatku nama itu sepadan sama yang manis-manis. Misalnya, babongko, bingka, hamparan tatak, keraban, kakicak dll. (dan lupa lainnya)

Gue nggak  boleh diam, gue harus cari tau, beneran nggak kalo si Mita lagi dekat sama si Juki. Sumpah, sesuatu banget, dan lo harus ikut bahagia. Karena pas gue cari info ke sana kemari. Dari dari dalam gelas sampai dalam piring, dari dalam laci sampai dalam lemari, dari nanya kucing sampai nanya Ayu Ting Ting ( Gila. Ayu Ting Ting ini ngapain sih?), akhirnya gue tau kalo Si Do’i masih jomblo. Muantapsss. Rasanya pas tau si Do’i jomblo lagi, serasa membelah atsmosfir berlapis-lapis, meluncur bersama paus akrobatis. Melayang ke puncak rasa paling manis (iklan abisss… ckckck).

Hari itu gue sempat ngeliatin Si Do’i masuk perpustakaan. Dan gue mulai beraksi. gue memasang wajah super cuek. Wajah yang sudah dipermak beberapa kali di muka cermin subuh tadi. Ini bukan sembarang aksi, gue harus terlihat gagah, memasang wajahnya yang tampan alias tampang rata seperti papan. Pura-pura serius. Walaupun tanpa saos dan kecap, gue tetap saja melahap buku di tangan dengan muka yang dibikin njelimet. Biar keliatan seriusnya gitu. Padahal nggak seharusnya itu buku dibaca serius, judulnya saja aneh ,” Ayat Amat Cinta.” Itu buku judulnya plesatan atau setan yang kepeleset, gue nggak peduli. Yang penting pasang aksi di muka  si Mita, gadis cantik seantero kampus, dan bikin para cowo hampir mampus. Mampus kerena kecantikannya yang seperti virus. Iya, seperti virus, cowok-cowok kampus biasa menyebutnya virus TBC alias Tekanan Batin Cinta. Muantap. Swittt swittt… Ehem ehem. Plak.

Dia masih sibuk dengan bacaannya, gue juga sibuk 3G’n sama Ayu Ting Ting (tu kan Ayu Ting Ting lagi). Gue coba tu lirik dia, eh dia balas ngelirik. Sadappp. Kami jadi main lirik-lirikan, jadi pengen nyanyi lagunya A.Rafiq yang judulnya “Alamat Palsu” deh gue. Ah, gue nggak peduli, itu bukan urusan gue. Urusan lo cari aja sendiri lagu A. Rafiq yang judulnya “Alamat Palsu”. Hehehe.

Jangan sebut nama gue kalo gue nggak deketin dia. Gue bukan tipekal lelaki yang diam di tempat, walaupun pas pramuka sering jalan di tempat. Hoho.

“Boleh aku duduk di sini?”

“Rp.15.000,-”

“Hah?” Sejak kapan si Mita mata duitan? Seingat gue  waktu pacaran dulu dia nggak pernah minta yang aneh-aneh sama gue, paling isikan pulsa, bayarin dia perawatan tubuh di salon, bahkan kalo ke mall dia nggak pernah mau dibayarin belanjaannya, kecuali dompetnya ketinggalan, walaupun gue agak heran, dari sekian kali gue ke mall sama dia, kayaknya dia lupa terus deh bawa dompet. Gue pengen mati aja. Anak kost-an, Jack. Gue anak kost-an.

“Woy, kok ngelamun. Duduk! Gratis.”

“Oh,” gue duduk masang wajah santai. Walaupun girang bukan kepalang. Kenapa gue girang? Pertanyaan konyol. Karena kalo gue Giring, itu namanya vokalis Nidji, sederhana bukan?

“Baca apa?” Tanya gue basa-basi. Kayaknya banyak basinya deh daripada basanya. Tak apalah, sebelum basi-basi amat, diangetin dulu dah. Hehe.

“Buku.”

Anjrit. Ditanya baca apa? Jawabnya ‘buku’. Ya bener sih, tapi nggak bisa jawab yang lain apa. Novel kek, komik kek, sejarah kek, majalah play boy kek, atau apalah. Kan lebih enak kalo jawabnya gitu. Terutama yang terakhir gue sebutin tadi. Majalah…. Hehehe.  Tapi gue harus sabar. Karena orang sabar itu disayang tetangga.

“Sendiri saja?”

“Berdua.”

“Hah?”

“Berdua sama kamu.” So sweettttttt…. Ampunnnn Dj…!

“Rasanya sepi semenjak nggak sama kamu lagi.”

“Rasanya sepi pas dosen killer masuk kelas”

Gila. Apa hubungannya coba. Jaka sembung bawa golok. Gue timpuk lo pake golok.

Ah, persetan, perhantu, periblis, perkuntilanak, perkuyang, pokoke iblis dan kerabat dekatnya. Pokoknya gue harus bisa ngajak dia balikan.

Jurus lama. Gue deketin tangan gue. Tujuannya jelas memegang tangannya, kalo meleset, ya memegang dompetnya. Loh? Nggak, nggak. Gue Cuma mau pegang tangannya. Dikit lagi, lagi, lagi, ayo tarik napas dalam-dalam. Cepat, Bu, udah bukaan 32. Astaga, gue ngelantur kemana. Kembali ke jalan yang benar. Udah pas mau nyentuh tangannya tiba-tiba.

“Kamu di sini, toh. Aku cariin kemana-mana, eh taunyanya malah di sini.”

“Eh Mas Boga.”

Mas Boga? Siapa nih orang? Kayaknya saingan berat gue. Bagaimana nggak saingan berat. Dia dipanggil Mas. Mahal, bung. Gue jangankan di panggil Mas, di panggil tembaga apalagi perak aja nggak pernah. Apalagi Mas. Jauhhhh.

“Kenalin, Mul. Ini tunangan aku. Namanya, Mas Boga.”

Sumpah dalem. Lo jangan pada ketawa. Ini pertama kalinya gue sakit hati karena cewek. Di minggu ini. Karena gue ngitung rasa kecewa perminggu.

“Oh, iya.” Gue tergugup gempita. “Ismul,” ucap gue mengulurkan tangan, kenapa gue mengulurkan tangan? Ah pertanyaan konyol lagi, masa gue ngulurin kaki, atau ngulurin bantuan, korban banjir kali. Lah kembali konyol. Ya, iyalah korban banjir kali. Dimana-mana banjir itu karena kali yang meluap. Bukan laut yang meluap. Kalau laut yang meluap. Itu tsunami namanya. Ah, jadi kepikiran, kapan gue menjadi sepasang Tsunami-Istri. Ngelantur lagi dah gue. Haha.

Tapi beneran, banjir ngenyiksa abis. Nih kayak banjir di kampung gue. Pak pejabat tolooonnngggg...! Tolong saya…..! Saya kebanjiran, tolongin saya, tolong gratiskan nikah di KUA. Tolong…! Please…! Wkwkwk….!

“Boga,” katanya tersenyum simpul

“Senang bisa kenal sama kamu,” ucap gue.

“Eh dia ini aslinya orang Bandung loh, Mul,” kata Mita antusias.

“Masa!” gue pura-pura penasaran. Karena nggak mungkin pura-pura dalam perahu.

“Iya. Dia ini sepupunya Ayu Ting Ting.”

Anjriiiiiittttttttt…..! Sudahlah Ayu Ting Ting, Lohhh, Gueehh End.

***